プラン

「2年間日本語を独学で勉強して、ワーホリビザで日本に行く。そこで、特定技能ビザの試験を受ける。そしてその前に、来年観光ビザで日本に行こうと思う。君はどう思う？」

クロにそう聞かれたけれど、どの立場で答えれば良いのか分からなかった。

私の感情を交えて答えるべきではないような気がして。

「クロの人生やし、クロが納得いくなら良いと思う。」

実際、プラン自体に異議はなかった。

ただ、その未来予想図に私が登場するのかだけが気になった。

「日本語はどうやって勉強するん？」

コンサルタントに話を聞いて、新たな可能性を見つけたクロはあっさりと学校を辞めた。

あれほど頭を抱えていた日々が嘘のように、一瞬の出来事だった。

「君と、勉強する。」

「でも私は2年もスペインにおらへんよ。私がおらんくなった後はどうするん？」

「あ、ほんとだ。」

今気づいた、みたいな言い方をしてたけどそれすら引っかかった。

そこまで具体的に計画しておいて、気づかなかったわけがない。

いや、やめよう。

探り合いのような、意味のない駆け引きは疲れるだけだ。

落ち着こうとした気持ちは簡単に揺さぶられた。

「今、名古屋を見てるんだ。」

「名古屋？」

この間まで、私の地元を見て住みたいとか言ってたのに。

大阪住みたいと何度も言っていたくせに。

もちろん、あれが本気だったとは思っていないけれど。

なんで急に。

気持ちを押し殺すように

「いいんちゃう。」

と言ったけれど。

そんな私の本心を見透かしたように

「…だけど？」

としまい込んだ気持ちを掘り起こそうとする。

「私がおらん将来像は、好きじゃない。」

その瞬間、居心地の悪い空気が流れる。

ああ。

また間違えた。

なんでいっつも。

正しくない方ばかり選んでしまうんだ。

これじゃ、重たい女だ。

実際そうか。

きっと寂しかったんだ。

一緒に暮らして、こんなに近くにいると思っていたのに。

彼の将来設計には携われなくて。

二人の距離は思っていたよりも遥か遠いと思い知らされたことが。

こんな風に考えてしまうのも、全部生理のせいだ。

そういうことにしたい。

こんな自分は好きじゃない。

重くて、暗くて、ドロドロしている。

自分でも好きじゃないのに、周りに受け入れられるはずがない。

そんなことも分かっている。

全部が悪循環だ。

やっぱり、離れるべきだ。

強制的に、他のことを考えるように自分を仕向けよう。

クロのことを考える時間を無くすんだ。

これ以上、自分を嫌いになる前に。

※「」＝スペイン語

「」＝日本語

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