悪循環

頭の中で嫌な想像ばかりしてしまって、自然に私の顔から笑顔が消えた。

クロはそんな私に気づいて、不安そうに顔を覗き込んでくる。

そんな優しさすら私の悲しみを増幅させて。

もういっそのこと冷たくしてくれればいいのに。

実はここ最近も時折寂しい感情に飲み込まれてしまうことがあった。

その理由はきっと全部クロとのことが原因だ。

今どれだけ近くで過ごしても、クロの描く将来に私がいないのかもしれないって。

そんなことが頭をよぎるのをやめられない。

私の表情が暗くなるたびにクロは優しく抱きしめてくれたけど、それすら切なかった。

スイッチが入ってしまった思考は簡単には切り替えられない。

目の前で明るい顔になるのを待っているクロの期待に今は応えられそうにない。

反応が悪い私を見て、クロの機嫌まで損ねてしまう始末だ。

決まってその後はギスギスした空気が二人の間に流れる。

だから、拗ねたってどうにもならないのに。

悲しい顔なんか見せる必要ない。

自分の中にだけ隠しておいて、笑って過ごせばいいのに。

十分楽しい毎日を過ごせるはずだ。

なんでこんなに心がいうことを聞かないんだろう。

これまであんなに近くに感じていた体温が、ふとした瞬間遠い存在に思える。

離れてしまった途端に気づく。

彼は私のものではないんだと。

いつかはこうして離れていく存在なんだ。

ずっと考えないようにしていたけれど。

目を背けられない現実が立ちはだかる。

これまで私はどうやってこの悲しみを忘れていられたのだろう。

きっとどこかで幸せな未来が待っているだなんて。

どうして信じられたのだろう。

元同居人の女の子にも事情を説明して、相談に乗ってもらった。

クロは無自覚かもしれないけれど、明らかにその態度は女友達への程度を超えているだろうこと。

そして、その状態は危険だということ。

改めて客観的な意見をもらうと、途端に焦りが生まれる。

このまま私ばっかり好きを加速させても、クロには痛くも痒くもない。

いつでも好きな時に触れられて、可愛がって。

キスをしないからとか、そういうことではない。

もうこの状態だけでも、私は沼にずぶずぶとハマってしまっている。

実りがない想いなら、先に待っているのは悲痛だけだ。

自分の心のために、離れないと。

「焦る必要はないけど、明確なボーダーラインを決めて、少しずつ距離を取った方がいい。自分のペースで。いつか本当に大丈夫になった時に友達になればいいから。今は少しずつ、距離を取った付き合い方を探すのはどうかな。」

彼女の忠告は理にかなっていた。

そして、私はもう一つ彼女に助言をもらった。

私がクロと話し合いをする時の不安点。

自分のスペイン語力に自信がなくて言い淀んでしまったり、気持ちを言い表せずに飲み込んでしまうこと。

でもそれじゃだめだ。

飲み込んだ言葉いつまでも私の中でモヤモヤと大きくなって、私をいつまでも苦しめる。

私の気持ちをちゃんと、クロに伝わるように伝えたい。

そのために、彼女は言葉を選ぶことを手伝うと言ってくれた。

まずは日本語でまとめた言葉を自分なりにまとめて。

日本の友達にも見てもらって。

それを彼女にスペイン語に訳した状態で違和感がないか見てもらう。

大事なのは、感情的になすぎずに冷静に話すこと。

誰かに気持ちを伝えために、ここまで過程を踏んだのは初めてなような気がした。

※「」＝スペイン語

「」＝日本語

で会話をしています。